Maña.

Prometí no sentir este dolor otra vez, me lo advertí muchas veces, aún así me negué como una adicta a sensaciones desagradables. No pensé que sería de esta manera, por esa razón lo intenté una vez más, como el último esfuerzo,  la última entrega, y me equivoqué como típico error humano, éste comete errores , los supera, aprende de ellos para no realizarlos nuevamente. Yo soy una larva, un arañuelo que se ha saturado, el universo erró expulsando una basura insignificante, una partícula diminuta con una vida cargada de más basura, logrando bloquear todo lo que en algún momento podía traducirse en desarrollo. Cada hoja trepada en este instante me hace evaluar todo lo vivido y si realmente vale la pena continuar.

 Estoy tomándome el tiempo necesario para esta decisión, sin temor a desaparecer ,pero sí a qué pueda pasar con el vínculo más cercano. Cómo me gustaría que asumieran mi salida del circuito, desde lo más profundo, me encantaría que comprendieran que adaptarme no es una opción. Me cansé de estar en el limbo, quiero realmente dormir. Sé que viajaré a muchos lugares , podré meterme dentro de instrumentos , ser música , materializarme en un pincel o ser la pintura misma, acariciar animales salvajes, consiguiendo liberarme de una vez de todo.

¿Cómo lo haces para establecer una conexión sin un vínculo legítimo?¿Cómo lo haces para anular tu alma del cuerpo? En verdad no lo consigo... no consigo entender, aun así no atribuyo a terceros esta sensación, no hay culpables, es sólo el destino que me quiere abrir los ojos para digerir todo. Es lógico que tanta inestabilidad te haría encontrar en otro lugar una belleza sólida, firme ,una mariposa ya establecida.

Hubiera deseado nacer con esa habilidad de ' Estar al Margen ' que no he podido desarrollar ni en lo más mínimo. No puedo liberarme de estos sentimientos tan intensos, el subconsciente los transforma en la pesadilla inolvidable que va pesando, y ya estoy cansada, vacía, sin un mínimo interés en algún aspecto, sólo con el corazón golpeado en su punto más vulnerable e irreprimible.

¿Cómo mierda se transformó todo el afecto en algo tan patógeno? Esto me ha destrozado, un pequeño anélido esparcido ,totalmente reventado en una superficie inmensa. Me comerán otros insectos o animales, cien por ciento expuesta a ser aún más derribada incluso antes de empezar a pudrirme.

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Poco a poco me volveré firme así como un elemento llega a ser molécula. Seguramente, inventaré un método y un motivo, viviré sobre la flor imaginaria que será el refugio que necesito, donde lograré solidificarme y ser paciente para luego transformarme en un insecto volador repugnante.

Por muy extenso que sea el túnel o por muy hondo que hayamos cavado siempre está la manera de ser libres. El universo que hay dentro de cada uno es tan infinito como el que está afuera, las posibilidades son ilimitadas en el ámbito que sea, siempre y cuando se esté consciente de esto. El problema es que perdí esa noción, mi interior se desnaturalizó creando una defensa que me impidió demostrar la verdad que estaba ahí, actuó la barrera psicológica como un antagonista de mis sensaciones, una batalla que me es difícil de describir con precisión porque aún continúa.

Creo que ya basta de argumentos oníricos, concretamente ya te perdí, incluso me atrevo a decir que jamás te gané, nunca hubo un vínculo mutuo, yo te quería para mí con el consentimiento que no era recíproco. Me aferré a cada momento , por muy corto que haya sido, lo disfruté de forma ralentizada, parecía un año, veinte o una vida entera. Quizás entregué demasiado y por eso ya no queda mucho de mí , me desgasté enérgicamente por ambos, quise por ambos y aún sigo queriendo. Nunca pensé experimentar algo así tan extraño y al mismo tiempo hermoso. Así mismo, todos esos sentimientos se invierten en el momento que describes lo peor de mí, tomas un espejo y me haces observar los defectos más íntimos que poseo, los que me disminuyen continuamente. Ya ni sé en qué parte del mundo me ubico ahora, por mi ya no existe mundo, debo crear el propio.































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 Se presenta todo como dos opciones no complementarias, ambas implican un sacrificio significativo. No encuentro la forma de alternar las cosas.

 Tengo que dejar todo esto, nunca por mí, sino por nosotros, por los que estarán siempre.

    Sin duda este ha sido el viaje más significativo de toda mi vida, toda esa confusión e inestabilidad se esfumaron, no existe más un límite para mí. Quién iba a pensar que la persona que menos esperaba me liberaría de Todo.

Sé que aún debo luchar por no postergarme. Pero hay un avance, Desperté como nunca lo había hecho.