Actualmente vivo en una línea de tiempo donde sufro por una situación paralela (de otra línea de tiempo) que no estoy experimentando.

No puedo evitar llorar.

Nada

Hace mucho que no escribía. Seguramente, porque pasaron tantas cosas que no hallaba el tiempo para desahogarme.

Antes, decía que intentaría nada con nadie, que preferiría estar sola, siendo que me sentía tan mal en ese estado, superando estupideces, en fin... Ahora, es totalmente distinto, no logro sentirme cómoda en compañía, pese al dolor de estar sola.

Creo en la amistad y la familia, pero me cuesta establecer un enfoque de pareja. Estoy empezando a asumir que voy a seguir cumpliendo años y la situación será la misma.

 Él me dijo -"luego de toda esta experiencia, debes liberarte, no tengas más complejos, disfruta de la vida de ahora en adelante, sin cuestionamientos". Debe pensar que cambió mi visión del amor, el deseo y todas esas tonteras. No fue así, han pasado más de tres años, y no he cambiado, no he estado con otras personas, no han cambiado mis acciones frente al mundo. Si bien, maduré (en términos de ilusionarme, idealizar y esas cosas típicas de la edad), no cambié mi percepción sobre el amor, por lo que no voy a ensuciar mi espíritu con experiencias vacías.


Y eso es todo.

Estar siempre buscando el lado bueno y amable de la gente, es motivo de sobra para que te vaya mal en la vida.

Recuerda eso.

Coleóptera

Esta hoja será su última posesión, aunque nada haya sido suyo antes, o por lo menos eso quiere creer, porque el peso de disponer de quien pensaba era una mariposa, terminó en una crisálida vacía, sin patas ni cabeza, algo carente de fundamento lógico, una quimera más de sus sesos.

Un papel manchado con algo viscoso como una pequeña entraña de blatodeo, una lágrima que recorrió el peso de todo lo digerido, cada palabra, cada mínimo recuerdo de lo que fue sentirse humana. Escribir le ayudará, porque el mundo no frena, y si ella no consigue canalizar esta maraña de impresiones, las personas pasarán encima, cediendo cada vez más hasta derrumbarse y formar parte del pavimento.

Están en todas partes, ocupan virtualmente cualquier ambiente, pero su metamorfosis es parcial, incompleta, sufriendo muchas mudas que sintetizan la falta de una coherencia empírica. Aquí está ella, en el proceso inconcluso, solidificándose volublemente, de manera que volar se transforma en fastidio por la irregularidad de sus alas. No es tan malo, porque la humanidad sí lo es, no deduce , ni espera, absorben hasta la más mínima molécula de reciedumbre.

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Me tomé el tiempo suficiente para digerir la situación, porque no quiero expresarme desde la herida.

 Te convertiste en un desconocido, como si absolutamente todo lo que pasó habría sido imaginación mía, incluso aún me pregunto si sucedió realmente, por muy significativo que haya sido para mí... aún cuestiono esto, incluso en medio de todo, miraba mi celular con un mensaje tuyo sin creer que estaba viviendo eso, tenía que reconocer muchas veces que por mucho que pestañeara o me pegara en la cara , no conseguiría despertar porque no estaba experimentando ningún sueño o ilusión típica que genera mi subconsciente.

Tengo una sensación extraña, no es esperanza de volver ni buscar reconocimiento, por lo menos SÉ que no es eso ... me da tristeza saber que no estaré para ti, que no puedo ser incondicional porque estoy a 500 Km, es más , cuando más cerca estuve de ti sentí que la distancia era aun mayor , tanto que me congelé , no sabía que hacer, como reaccionar, hasta sentí ganas de salir , de no estar ahí, de no incomodar más.

 

Se me hace algo difícil escribir aún pero me entró nuevamente ese sentimiento alien, que no entiendo, no me quiero angustiar por eso , sé que estás bien y no formo parte de tu vida en ninguna forma, me alegra que sea así, que hagas tu vida normal como antes de conocerme , de no haber significado gran cosa, quiero asumir eso, porque odio no poder hacer lo mismo, juro que lo estoy intentando, porque nunca había entregado una parte mi alma a otra persona, y siento ese vacío que quedó luego de eso.

Ya, eso era todo, debo salir de esto, buscar una forma de enfrentarlo sin sentirme tan mal ,porque estoy arrancando lejos , o sea , MÁS LEJOS.

 El hecho de que mis decisiones conlleven al sufrimiento de alguien que quiero tanto me hace dudar y poner en juego una oportunidad de estar tranquila.

Este tiempo me he dado cuenta de todo los problemas que me traen esa inconformidad con mi vida, no me permite seguir un camino fijo, me tiene en el aire e inmensamente infeliz.

Realmente no sé que hacer, será una decisión complicada y supongo que dolorosa para alguna de las partes, pero es necesario, es mi vida y te juro que me encantaría manejarla sola sin implicar tanto sufrimiento.

De verdad que quisera morir, no estar acá ni en ningún lado, me siento sola de espíritu, como si quisiera volar pero estoy pegada a la tierra, una weá imposible, odio tener ese límite y odio que para ti sea un error, si me hubieras frenado sería aun más infeliz  y eso no lo puedes entender porque quieres tenerme siempre para ti, porque soy tu hija pequeña, indefensa, vulnerable y dependiente ... No puedo cambiar tu manera de verme porque lamentablemente tú no puedes. Padres serán padres toda la vida, quiero que entiendas que no haz hecho mal tu pega, detesto verte amargada por mí , por lo que me gusta hacer , por cómo busco mi camino, en general fracaso en todo ,estoy arriesgando mucho con la decisión , pero puta estoy intentando ver el camino que desearía desde lo más profundo y sin influencias para lograr , alguna vez , estar conforme con mi vida. Es en lo que más he pensado , pese a que nunca le había prestado atención antes porque era una resignación de vivir siempre así, guardándome lo que realmente siento, debo moverme mucho este tiempo y demostrar que realmente es lo que quiero para mi.


Te juro que si no tengo ese apoyo pierde valor todo lo que hago y haré el resto de mi vida.

Quise comprobarlo con mis propios ojos para entender de una vez todo, dolió, lloré, exploté, corrí en círculos , me desesperé , volví a llorar... Sí , me hizo mierda este método, pero de alguna manera fue lo mejor.

Si algún día me permito el hecho de intentar algo debo asegurarme que valgo para esa persona y punto.

En mi vida me había sentido tan insignificante.